mardi 15 mars 2011

Famille recomposée: pas un soap d'après-midi!

M. amoureux me fait la remarque l'autre jour concernant l'absence de mon écriture sur ce blogue.

La seule réponse que j'ai pu lui fournir: je n'ai plus d'inspiration.

En fait, j'en ai. Beaucoup. Mais comme j'expliquais à M. amoureux: "je n'ai pas tellement envie de parler de famille recomposée. Si je dis ce que je pense, une chicane de couple sera probablement imminente!! Si je ne raconte que les bons moments, je pense à toutes les pauvres personnes qui vont lire et se dire "coudonc, y a-t-il juste chez moi que c'est tout croche??"

Je vais tenter de classer les faits entre le blanc et le noir. Dans le gris. Ma zone difficile.

Nous habitons maintenant ensemble depuis presqu'une année. L'année de ma remise en question personnelle et professionnelle, question d'en rajouter un peu plus au mot "adaptation".

Mon bilan, ce soir? J'ai l'impression que nous sommes deux familles monoparentales qui cohabitent sous un même toit. Une gamme d'émotions et de remises en questions ont été apportées avec le camion de déménagement. Les boîtes de carton sont défaites mais les émotions persistent. Et j'ai l'impression d'élever mes enfants...encore en mode monoparental.

En tant qu'idéaliste pas trop réaliste, quelques notions germées dans mon fantasy world (ma tête) ont pris toute une débarque cette année. Loin de moi l'idée de vous décourager ou de me plaindre, mais plutôt l'envie de partager un vécu.

Voici la liste des erreurs de pensée que j'aurais aimé que l'on m'enseigne lorsque j'ai signé le contrat de la maison!

Erreur numéro 1: aller habiter ensemble en s'imaginant reproduire la famille nucléaire. Pour moi, une famille à la base est constituée de deux parents qui s'entraident pour élever des enfants. Comme 3+3=6, j'ai pensé que de changer de "papa" et d'y ajouter deux enfants...nous aurions les mêmes plaisirs et surtout les mêmes besoins comblés que la famille d'origine. Erreur.

Avant d'habiter ensemble, dans les billets précédents, j'avais réussi à me convaincre que l'on pouvait créer sa famille. Et je le crois encore! Mais il me reste beaucoup de pain sur la planche pour digérer les nombreux ingrédients de remplacement et les nombreux ingrédients manquants. En fait, tant que je ne changerai pas de recette, je vais rater mon pain. Conseil numéro 1: accepter ce que l'on ne peut changer. Je vais méditer là-dessus.

Erreur numéro 2: On aime inconditionnellement tous les enfants. Et tous les enfants sont égaux. T-o-t-a-l-e-m-e-n-t faux. Chaque petit être est différent. Et il se peut que la connexion entre un beau-père-belle-mère et un beau-fils ne fonctionne pas comme dans tes rêves. Nos enfants sont nos enfants. Une partie de nous. Nous trouvons mignon leurs caractérisques et même leurs petits travers. L'amoureux (se), différent de nous, trouve aussi mignon les petits quelque choses de ses enfants. Malheureusement, il se peut qu'un trait que tu adores chez les tiens fasse friser les oreilles du partenaire. C'est plate, mais c'est comme ça. Conseil numéro 2: tenter de sortir le meilleur de chaque enfant. Et surtout, ne jamais les comparer. Et encore, ne jamais se comparer en tant que parents.

Je crois que je vais arrêter à 2 erreurs pour ce soir. J'ai l'impression de quitter la zone grise et de plonger dans la zone noire!

Je serais malhonnête de dire qu'il n'y a pas de bons moments. C'est probablement à coup de petits moments blancs que nous arriverons à quelque chose. Vivre avec d'autres personnes nous aide à développer notre sens de l'ouverture, notre patience, notre créativité. Une stabilité pour les enfants est également un plus.

Je vous laisse sur un seul conseil, la base de tout selon moi: le couple. Il faut discuter, rediscuter, et ne pas s'oublier. Plus facile à faire qu'à dire dans le tourbillon de la vie. Mais c'est l'ingrédient principal!

La suite "des aventures de la famillle recomposée, version pas un soap", un autre jour...

5 commentaires:

  1. Pour l'avoir vécu en tant qu'enfant et en tant que parent, je peux te dire que ça ne sera jamais une famille comme on l'imagine... C'est un nouveau mode de vie pour tous!

    Je t'ai répondu sur Twitter que ça fait sept ans pour nous et que c'est toujours pareil!
    Les enfants (3 à moi (11-13-15) et 2 à lui (11-14)) ne seront jamais des frères et sœurs, ses enfants ne seront jamais les miens, même chose du côté de mon amoureux, la différence après sept ans? C'est seulement de savoir que c'est comme ça et que ça ne changera pas! Bye, bye l'idéalisme! Bonjour la vrai vie!

    Dans les pires moments, je rêve que je suis encore avec mon amoureux, mais que nous avons deux maisons! Dans les meilleurs, tout le monde rigole à table en se racontant leurs souvenirs communs.

    Pour les enfants, c'est un peu plus simple, tu n'est pas ma mère, il n'est pas mon père, c'est pas ma sœur... Nous, on se complique la vie à essayer de croire que ce sont tous nos enfants! Faisons un peu plus comme eux, ils démêlent vite le vrai du faux! Ce n'est pas parce que ce ne seront jamais mes filles que mes belles-filles ne font pas partie de ma vie, la profondeur des sentiments naît de ce qu'on vit, ça ne s'invente pas!

    Chez nous, chaque parent est l'unique éducateur des ses enfants, nous sommes trop différents comme parents tous les deux pour que ça fonctionne autrement! Je peux te dire que tous nos conflits proviennent de situations avec les enfants... Je me dis, chaque fois, que si j'étais toujours avec le père de mes enfants, il y aurait aussi des conflits au sujet des enfants, mais aussi sur beaucoup d'autres sujets!!!

    Mon père a vécu avec une femme qui avait deux filles pendant vingt ans, ça n'a jamais été ma mère et quelques fois j'appelle une des ses filles, ma soeur, comme j'appelle ma meilleurs amie ma soeur, à cause de nos caractères qui vont bien ensemble et de la somme de ce que nous avons vécu ensemble... Mais mon père n'est plus avec cette femme maintenant, je ne la vois plus. Elle n'a jamais été ma mère et elle ne fait plus partie de ma vie.

    Ayant vécu le départ de la première blonde mon père comme un grand deuil ainsi que la séparation de mes parents, je n'ai jamais, au grand jamais imposé à mes enfants d'aimer mon amoureux, non plus que je me suis imposée à ses filles... La symbiose, c'est une idée de famille idéalisée créée par les amoureux (les adultes), plus ont essaie de l'imposer aux enfants, plus ils s'en éloigneront d'instinct...
    Il faut s'apprivoiser sans rien vouloir...

    Ainsi, mon truc, c'est : faire le deuil de la famille parfaite et être sincère! Recomposée, ça le dit, c'est n'est pas parfait! Mais qui aime les choses parfaites? Le vieux doudou raccommodé, c'est celui que l'enfant un peu plus vieux choisit pour se consoler, pour se faire du bien, pour être rassuré, voilà le but de la famille raccommodée! Il faut laisser l'album de photos grossir pour que chacun puisse se réconforter dans plusieurs années en les regardant.

    RépondreSupprimer
  2. Merci de partager ta perspective de ce qu'est une famille recomposée... (et je suis bien contente que tu sois revenue bloguer !)

    RépondreSupprimer
  3. @Élise B. Comme je te le disais sur twitter, merci beaucoup pour ton témoignage! Le fait d'entendre d'autres histoires me réconforte et m'aide à faire du chemin...

    @Isabelle: Merci beaucoup! c'est très gentil:)

    RépondreSupprimer
  4. Le couple est la base de toute famille, qu'elle soit traditionnel ou recomposé!

    Ce conseil est le premier que j'ai eu avant d'avoir mes enfants et celui que je considère le plus important : Avant d'être une famille, vous êtes d'abord et avant tout, un couple et il faut en prendre soin!

    J'suis heureuse de te lire :-)

    RépondreSupprimer
  5. @ La Belle: C'est tellement vrai, le couple est important. Le notre a été fortement ébranlé suite au déménagement, mais on travaille dessus! Je suis aussi heureuse de te revoir sur mon blogue :)

    RépondreSupprimer