lundi 29 mars 2010

Quand la belle-mère arrive

Et je ne parle pas de belle-maman qui arrive avec sa sauce à spaghetti.

Je parle de la belle-maman de nos enfants qui arrive dans le décor de nos ex.

Mme l'ex de M. amoureux a semblé avoir une réaction lorsque j'ai gardé ses enfants pour la première fois l'autre jour.

J'ai beau fantasmer que Mme l'ex travaille au Nunavut, je sais faire la part des choses à certains moments où ma sagesse l'emporte enfin sur mes craintes.

Ainsi donc, après un effort mental soutenu, j'ai osé m'avouer que la réaction de Mme l'ex pouvait être une réaction normale.

Je me suis rappelé ma propre expérience.

Afin de vous situer dans le contexte, le père de mes fils et moi avons été en couple durant 17 années. Une relation cahoteuse qui mériterait, à elle seule, une dizaine de billets sur ce blogue. Mais cela ne mérite pas une si grande attention.

Quoi qu'il en soit, c'est moi, la "madame méchante", qui a osé mettre fin à cette relation.

 Malgré le fait que ça soit moi l'initiatrice de ce changement de vie, j'ai réagit quand monsieur l'ex a rencontré une jeune demoiselle très peu de temps après la séparation. Cette rencontre m'a balancé en pleine face tous les nouveaux "désavantages sociaux" du statut de séparé avec enfants.

Voici quelques extraits qui résument assez bien ce sentiment d'insécurité maternelle:

Ils reviennent de la fin de semaine passée chez papa...

Fiston: "Maman! Nous avons fabriqué des sacs de bonbons pour Halloween avec Véro (Véro étant le nom non fictif de la jeune et nouvelle belle-maman).

Moi: "Déjà?!"
(Bon, merci Véro de m'avoir volé le punch de NOTRE activité habituelle...pfff)

...

Petit garçon et moi creusons une citrouille ensemble...

Fiston: "Il reste trop de cheveux dans la citrouille..."

Moi: "Non, c'est normal, on ne peut pas tous les enlever"

Fiston: "Ben Véro, elle, elle les a tous enlevés..."

(Ta véro, sans enfants, a le temps, elle, de creuser la citrouille parfaite...pfff)

...

Grand garçon joue au Nintendo DS...

Fiston: "Maman, tu veux essayer?"

Moi: "Ok..."

Fiston: "Oh, tu as eu 20 points"

Moi: "C'est bon hein"

Fiston: "Ben Véro, elle, a eu 200 points."

Moi: "Redonne-moi ça que je recommence!"

(Véro, sans enfants, a le temps, elle, de se pratiquer pendant que moi je fais du lavage et des lunchs...pfff)

Heureusement, mon règne de princesse-maman centrée sur le nombril de son ancienne vie, surtout post-séparation, n'a pas duré longtemps.

Après la soupe au bouillon de frustrations de quelques jours, j`ai réalisé que c'était dans mon plus grand intérêt à voir la belle-maman, pour autant qu'elle soit gentille avec mes enfants, comme une alliée. Lorsque je me met à la place de mes fils, cela ne fait plus aucun doute.

Les enfants subissent la séparation. Ils subissent le choix du beau-papa/ belle-maman. Souhaitons leur alors d'avoir au moins un beau-parent de qualité. Nous ne perdrons jamais notre place en tant que parent. C'est un lien privilégié et le lien d'attachement est créé depuis la naissance. Alors au lieu de souhaiter la médiocrité, l'infériorité ou carrément l'absence de beaux-parents, pourquoi ne pas leur souhaiter que les nouveaux éléments de leur vie s'imbriquent naturellement et avec amour. On veut leur bien et ils le méritent. Même si papa-maman d'origine a largement baissé dans notre estime.

Les enfants en général ont un meilleur pouvoir d'adaptation que les adultes. Pourquoi ne pas leur laisser le droit d'être bien et d'aimer tout le monde autour d'eux. Pourquoi les placer en conflit d'intérêt juste à travers notre non-verbal?

Mes fils ont une nouvelle belle-maman. Et j'espère qu'ils l'aiment comme ils le disent. Je suis heureuse qu'elle soit là et rende enfin le père heureux. Non pas parce que je souhaite du pur bonheur au père (non, je ne suis pas Mère Thérésa. Le papa nous a grandement blessé dans ses réaction post-séparation d'une année complète et je n'ai pas encore acquis la sagesse nécessaire pour vouloir son bien plus que tout au monde)

Néamoins, il sera toujours le papa de mes fils. Et un papa heureux est un précieux cadeau pour les enfants. Alors vivement la belle-maman qui est arrivée dans sa vie.

Je comprends la réaction de Mme l'ex concernant mon arrivée dans la vie de M. amoureux. Mon seul souhait est qu'elle passe sa frustration avec ses amis et non en s'imiscant dans le décor de M. Amoureux pour reprendre un certain contrôle de son ancienne vie. J'espère également qu'un jour, elle se mettera à la place de ses enfants et osera laisser ses insécurités de côté. Si elle en a.

Suis-je en train de digérer les fantômes du passé??!! A suivre...

12 commentaires:

  1. Merci pour ce billet qui me rappelle plein de souvenirs.

    Ma mère a quitté mon père après 23 ans de mariage... lequel père, inconsolable (si si), a retrouvé une nouvelle épouse en 6 mois (comme quoi, il ne .

    Ah, ma belle-mère... Elle était ma confidente, elle me comprenait elle, elle était danseuse, elle était super belle, super intelligente, elle ne travaillait pas, elle. J'en ai raconté des merveilles quand je parlais d'elle. Je faisais rager en ma mère en lui disant combien elle était merveilleuse...

    Et pourtant quand aujourd'hui on demande à ma belle-mère comment j'étais quand elle m'a connu (j'avais 14 ans), elle dit : "insupportable, cassante, irritante, agressive, insolente, mal élevée" (que des mots doux et tendres, on dirait).

    Comme quoi...

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  2. Ça me fait tellement de bien de lire toutes ces histoires de familles recomposées et d'ex. Je me sens moins seule avec mes histoires. Moi aussi je suis l'ex méchante qui a décidé de mettre fin à une histoire déja fini depuis longtemps. Je suis aussi belle-maman et l'ex qui fait probablement ch*** une autre belle-maman.

    C'est difficile de voir nos enfants aimer ceux que nous détestons mais il faut faire la part des choses... ils ne sont pas nous.

    Bravo pour votre maturité.

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  3. Mes parents se sont séparés lorsque j'étais âgée de 8 ans. Mon père est demeuré célibataire pendant 5 ans. C'est ma mère qui lui a fait la suggestion d'aborder une de leurs amies qu'ils avaient en commun. Ma mère commençait à trouver anormal que mon père ne refasse pas sa vie et trouvait que cette femme était une bonne personne, d'autant plus qu'elle nous aimait déjà beaucoup. Le pire c'est que j'ai toujours souhaité qu'ils sortent ensemble après que mes parents eut divorcés. Enfin!

    L'adaptation s'est relativement bien passée, quelques petites frustrations au passage, mais rien de catastrophique. Les rares fois que ma mère appelait pour parler à mon père, c'était parce qu'il était question de nous et elle ne manquait jamais de saluer ma belle-mère. Chacune a beaucoup d'estime pour l'autre, sans pour autant qu'elles s'immiscer dans la vie l'une de l'autre. Est-ce qu'il y a eu des frustrations entre elles? Elles ne nous l'ont jamais fait sentir si ça été le cas et je leur en remercie.

    C'est sûr que le sentiment d'être remplacé fait très mal, mais j'imagine que lorsque l'Ex se rendra compte que tu es là pour rester dans la vie de ton amoureux et que tu veux le bien de leurs enfants, elle baissera sa garde. Qui sait, peut-être que c'est toi qu'elle appelera pour discuter des cadeaux de Noël à acheter, d'une fête d'anniversaire à organiser.

    Je te souhaite de demeurer zen à travers tout ça. Inspire, expire, inspire, expire.

    Bonne journée!

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  4. Je suis une enfant du divorce et une maman en couple avec le papa de ses enfants, mon expérience se limite donc à celle que j'ai moi-même vécu et que je vis encore entre mes parents, même à 37 ans.

    Ton texte me touche, je te trouve pleine de sagesse! :-)

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  5. Des "pfff" comme tu en as dits au début de ton textes, j'y ai eu droit aussi. Quand j'ai fait des biscuits avec les enfants à Noël. Quand je leur ai acheté des vêtements. Quand je les amenés aux pommes et courir l'Halloween.

    Ce que les Maman/ex (j'aime bien ton expression "princesse-maman" ;-) ne semblent pas comprendre, c'est que faire des activités familiales trippantes avec les enfants, c'est notre meilleure (seule) façon, à nous les belles-mères, d'entrer en relation avec eux. Qu'est-ce qu'on ferait, sinon? Comment est-ce qu'on peut espérer être crédible en disant de "ramasser tes chaussettes" ou "brosser tes dents" si on n'a pas d'abord un lien construit (et pas donné en cadeau par Mère Nature) sur des activités communes?

    Et t'inquiète, si "Véro elle, a eu 200 points, maman!", les enfants ne tarderont pas à sortir à Véro que "Maman, elle, elle fait [insérer ici une chose fondamentale de la vie] tellement mieux que toi."

    Je vois que tu as fait un grand bout de chemin en devenant toi-même belle-mère! C'est vraiment super!

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  6. Merci de vos commentaires toujours si appréciés!

    Doudette: C'est fou comment notre perception quand on est enfant peut être différente de celle des adultes. Je trouve ça dommage, ta belle-mère avait l'élément essentiel: son acceptation de ta part! Surtout à 14 ans! Habituellement, c'est une crainte des beaux-parents: le rejet des ados.

    Anonyme: oui, moi aussi je me suis sentie seule durant l'enfer de ma séparation et je croyais que je vivais l'enfer alors que les autres séparations semblaient équilibrées. Mais à force d'en parler, j'ai réalisé que je n'étais pas seule. On n'a pas le contrôle de la réaction du père. Mon ex a littéralement disjoncté et encore auj, malgré ma nouvelle sagesse et mon début d'acceptation, je lui en veut pour tout ce qu'il a fait subir à ses enfants.

    La criminologue: je trouve ça très beau votre histoire! Tu as trouvé la phrase qui dit tout: "des frustrations? elle nous l'ont jamais fait sentir et je leur en remercie" Voilà. Un exemple de parents équilibrés...car ça ne doit pas toujours être évident. Et merci pour tes encouragements!

    Mamanbooh: merci! J'aime toujours ça entendre les expériences des enfants du divorce car je viens d'un couple encore uni. Mon amoureux aussi. On n'a aucune balise pour se guider. On marche dans l'inconnu! Alors si tu as des conseils pour l'avoir vécu, je t'écoute!! Je vous écoute!

    Marâtrejoyeuse: c'est drôle parce que quand j'ai écrit les bouts des pfffff contre la belle-mère, j'ai pensé à toi, belle-mère d'actualité en plein dedans la dynamique! Je me suis dit: iii les belle-mères qui ne vont lire que cet extrait vont se dire: mais ouiiii, il faut faire des activités!! Et vous/on a raison les belle-mères. Il FAUT faire des activités. Tu as bien résumé: il faut créer des liens!!

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  7. Wow, j'admire ton cheminement et ta maturité. C'est un beau cadeau que tu fais à tes fils même si c'est dur pour toi. En espérant que Mme L'Ex saura faire la même chose pour les siens...

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  8. Merci maman3.0! J'espère en effet que ça sera facile d'être la belle-maman des enfants de Mme ex. A suivre...:)

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  9. Wow! Superbe texte! Ca montre toute une réflexion et c'est une belle manifestation d'empathie.
    En tant que papa monoparental à mi-temps et en tant que beau-père à temps partiel, j'espère moi aussi pouvoir apprécier le beau père de mes enfants comme une richesse plutôt que comme un compétiteur...
    Que la force nous guide.
    Signé: le Jedi d'une princesse

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  10. Cher Jedi de ta princesse, je te souhaite vraiment que le beau-père de tes enfants devienne un allié et non Dark Vador! ;)

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  11. Très beau texte et une maturité exemplaire née de l'expérience et de la réflexion!

    Je connais plusieurs mère qui devrait te lire! Surtout celle qui m'a trainée devant le juge parce que sa fille sentait mon parfum au retour de chez son père ;-)

    La vie de belle-mère n'est pas toujours facile mais avec un brin de compassion et beaucoup d'amour, c'est une expérience qui peut être extraordinaire :)

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  12. Merci French Lily! Plus j'observe, plus je lis, plus je parle du sujet...plus je me rends compte que plusieurs personnes vivent les mêmes "non évidences" des séparations, familles recomposées, etc.
    J'espère que ton expérience avec la maman s'est améliorée! C'est tellement pas évident parfois...

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